1  
Wann lernt ein Mann üblicherweise seine Frau kennen? 
Antwort: Nach der Hochzeit. 

2 
Warum sind die Verheirateten dicker als die Junggesellen?  
Antwort: Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, findet nichts vernünftiges und geht ins Bett. Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut in das Bett, findet nichts vernünftiges und geht an den Kühlschrank.  
  
3 
Mit Männern ist es wie mit Computern. Hätte die Braut noch etwas gewartet, dann hätte sie einen besseren bekommen.  

4  
Ehe: Erare humanum est.  
  
5 
Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet darum, von einem 20 Jahre währenden Fluch befreit zu werden. Fragt der Zauberer: "Können Sie mir den genauen Wortlaut des Fluches sagen?" Antwortet der Mann: "Und hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau..."  
  
6 
Der Vater geht mit seinem Sohn in den Zoo. Bei den Kamelen angekommen, sieht der Sohn, wie zwei Kamele miteinander kuscheln. Fragt der Sohn: "Papa, heiraten Kamele eigentlich?" Darauf der Vater seufzend: "Nur Kamele heiraten!"    

7 
Viele Menschen, von denen man glaubt, sie seien schon lange verstorben, sind einfach nur verheiratet!  
  
8  
Warum leben die Verheirateten länger als die Junggesellen? 
Antwort: Weil in der Ehe das flotte Leben aufhört. 

9 
Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen. Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?" Antwortet der andere: "Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"  

10 
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich. 
 

11 
Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt du noch, Klaus, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns das erste mal begegnet sind?" Daraufhin der Ehemann resigniert: "Ja, leider habe ich damals das Zeichen des Himmels nicht verstanden!"  
  
12  
Je länger man verlobt ist, desto kürzer ist man verheiratet. 

13 
Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: "Du, ich glaube, er wird ihr gleich einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er: "Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"  

14 
Handys sind tatsächlich die einzigen Dinge, bei denen Männer darum streiten, wer das kleinere hat.  
  
15 
In der Narkose stöhnt die Patientin sehnsüchtig: "Markus, oh Markus!'' Als sie nach einigen Tagen das Krankenhaus verlassen darf, sagt der Arzt schmunzelnd zu ihr: "Schöne Grüße auch an Markus!'' Darauf die Frau erstaunt: "Sie kennen unseren Briefträger?"  

16  
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? 
Antwort: Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim. 
  
17  
Der Ehemann kommt nach Hause und wird von seiner Frau begrüßt: "Ach, wo ich Dich sehe, fällt mir ein, ich muss noch den Müll herunterbringen!"  

18  
Warum machen sich Frauen immer so schön?  
Antwort: Weil bei den Männern die Augen besser funktionieren als das Gehirn.  

19  
Goldene Hochzeit. Der Ehemann wird gefragt: "Welches war die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Antwort: "Die fünf Jahre Kriegsgefangenschaft."  

20 
Wenn es die Ehe nicht gäbe, müßte man gegen wildfremde Leute kämpfen. 
   

21  
Liebe macht blind, aber wer heiratet, kann plötzlich wieder sehen.    
  
22  
Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der eine: "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?" Antwortet der andere: "Nicht, wenn Du so weitermachst!"   

23  
Die Silberhochzeit wird groß gefeiert. Ein Freund des Ehemannes unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast Du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" Antwortet der Ehemann: "Eine Reise nach Australien!" Der Freund ist begeistert: "Das ist aber großzügig! Dann bin ich ja mal gespannt, was Du Deiner Frau später einmal bei Eurer goldenen Hochzeit schenken wirst." Daraufhin der Ehemann gelassen: "Das weiß ich bereits: Das Rückflugticket!"  

24  
Geständnis der Ehefrau in der Hochzeitsnacht: "Ich habe Asthma!" Erleichtert atmet der Ehemann auf und antwortet: "Da fällt mir ja ein Stein vom Herzen! Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."   

25  
Der Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Kurz danach fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?" Antwortet der Sohn: "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."   
  
26     
Wie viele Tiere braucht eine Frau?  
Antwort: Vier! Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst im Bett, einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der alles bezahlt.    

27     
Der Mann fragt Gott neugierig: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" Gott antwortet: "Damit Du sie liebst!" Darauf wieder der Mann: "Und warum hast Du sie so dumm gemacht?" Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!"  
  
28  
"Warum gibt es auf der Erde mehr Frauen als Männer?"  
Antwort: "Weil es schon immer mehr zum Putzen als zum Denken gab."  
  
29  
Das frischgebackene Ehepaar hat endlich Gelegenheit, in das Schlafzimmer zu gehen. Während die Braut sich umgehend auszieht, geht der Bräutigam zur Tür und hebt sie aus den Angeln. Da fragt die Braut: "Waum machst Du das denn?" Antwortet er: "Ich will nicht, daß irgendjemand durch das Schlüsselloch zuschauen kann!"  
  
30  
Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, für das er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.  
 

31  
Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich fragt er: "Hast Du was gesagt?" Antwortet sie: "Nein, das war gestern."  

32  
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..." Die Mutter lächelt verständnisvoll und erzählt: "Keine Sorge, mein Kind, ich werde Dir helfen. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Da unterbricht die Tochter: "Mama! Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"  

33  
Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint. Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: "Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten." Darauf der Spekulant: "Und wo ist der Haken?"  

34  
Ein Mann fährt in einem Fahrstuhl. Kurz nachdem eine junge Frau zugestiegen ist, bleibt der Aufzug plötzlich stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und sagt schließlich zu ihm: "Bitte mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"  
  
35  
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Du, Deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen." Antwortet der andere: "Tja, so ein Glück möchte ich auch mal haben..."  
  
36  
Jede Ehe verläuft in drei typischen Phasen ab:  
Vor der Hochzeit: Er redet und sie hört zu.  
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.  
Nach der Silberhochzeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...  
  
37  
Kennen Sie die Strafe für Bigamie?  
Zwei Schwiegermütter.  
  
38  
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich fahre am kommenden Wochenende ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen." Darauf sagt der andere: "Ich plane etwas ähnliches. Ich werde mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour machen."  
  
39  
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Seit ich vor drei Wochen die Verlobung mit meinem Freund aufgelöst habe, ist er jeden Tag betrunken!" Darauf die andere erstaunt: "Donnerwetter, der feiert aber lange!"   
   
40  
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...  
    

41  
Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"  
  
42    
Der Zauberer spricht zum Publikum: "Als Höhepunkt des Abends lasse ich eine   
Frau verschwinden!" Da ruft ein Zuschauer: "Eva, geh schon mal nach vorne..."   
  
43  
Der Mann fragt am morgen danach: "Na, wie war's?"  
Darauf die Frau: "Wie, war was?"   

44  
Streit im Paradies. Eva schreit Adam an: "Statt Dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" Darauf Adam: "Unmöglich! Ehen unter Geschwistern sind verboten!"  
  
45  
Der Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Braut: "Schatz, hast du noch irgendeinen Wunsch?" Darauf die junge Ehefrau: "Oh ja! Ich möchte auf drei Stellen geküßt werden!" Der Ehemann entgegnet erwartungsvoll: "Gerne! Sage mir, wo!" Da antwortet die Ehefrau: "Bali, Hawaii und Jamaica!"  

46  
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug ohne Gerichtsurteil!  
  
47  
Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter: "Du bist der Grund dafür, daß ich mich scheiden lasse!" Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden Unterton: "Aber, aber..." 

48  
Sie macht ihm einen Heiratsantrag. Der Mann willigt gerne ein, aber nur unter der Bedingung, daß die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. Nach genau 25 Jahren, zur silbernen Hochzeit, öffnet die Frau aber doch einmal die Schublade und findet 3 Eier und 280 Euro. Am nächsten Tag beichtet sie ihrem Mann die Tat und fragt, welche Bedeutung die Eier und das Geld haben. Der Mann verzeiht ihr und berichtet, daß er nach jedem Seitensprung ein Ei in die Schublade gelegt hat. Sie verzeiht ihm die 3 Seitensprünge und möchte allerdings noch wissen, was es mit den 280 Euro auf sich hat. Daraufhin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"  
  
49  
Manche Mädchen sind wie der schiefe Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...  
  
50 
Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muß Dir etwas mitteilen. Ich bin eine Prostituierte." Daraufhin er verständnisvoll: "Aber das macht doch nichts. Du gehst selbstverständlich weiterhin in Deine Kirche und ich in meine!" 
   

51 
Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muß Dir etwas mitteilen. Ich bin eine Nymphomanin." Daraufhin er verständnisvoll: "Aber das macht doch nichts. Ich passe ab jetzt auf Dich auf, daß Du keine Häuser mehr anzündest!" 

52 
Zufällig treffen sich zwei Freunde. Da sagt der eine zum anderen: "Du trägst Deinen Ehering am falschen Finger!" Der andere entgegnet: "Tja, ich habe ja auch die falsche Frau geheiratet!"  
  
53 
Die Rolle der Frau - Das Nudelholz.  
  
54 
Während der Hochzeitsnacht macht die Braut ein Geständnis: "Schatz, ich muß Dir etwas mitteilen. Ich bin noch Jungfrau." Daraufhin nimmt er seine Klamotten, zieht sich an und fährt zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du denn hier während Deiner Hochzeitsnacht?" Der Sohn erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren!"  
  
55 
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?  
Antwort: Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.  
   
56     
Fragt die junge Studentin ihren neuen Liebhaber nach dem One-night-stand: "Warum hast Du heute Nacht eigentlich Deine Frau betrogen?" Darauf er: "Das frage ich mich jetzt auch gerade..."   
  
57  
Sagt die junge Mutter zu ihrem Mann: ''Aber Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!'' Daraufhin er: ''Pst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser!''  
 
58 
Ehefrau: "Sag mir mal was Süßes!"  
Ehemann: "Schokolade."  
  
59   
Zwei Ehefrauen unterhalten sich: "Warum schließt dein Mann beim Biertrinken neuerdings immer die Augen?" Antwortet die andere: "Sein Arzt hat gesagt, er soll nicht mehr so tief ins Glas schauen!"   
  
60 
Der Direktor tobt vor Wut, als er nach Hause kommt: "Ich werde meinen Chauffeur fristlos entlassen! Er hätte mich durch seine Fahrweise beinahe umgebracht!" Darauf die Frau des Direktors: "Ach Schatz, gib ihm noch eine Chance!"  
  

61 
Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."  
  
62 
Zwei langjährige Ehefrauen unterhalten sich über Sex. Klagt die eine: "Sex ist nichts mehr für mich! Oben habe ich Höhenangst, unten bekomme ich Platzangst. Und liege ich auf der Seite, sehe ich nichts mehr im Fernsehen!"  

63   
Der frustrierte Ehemann hat wieder einmal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Als er anschließend die Rechnung bezahlen muß, flucht er: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"  

64 
Der kleine Sohn kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter auf dem Vater sitzt. Blitzschnell hat die Mutter eine Erklärung parat und sagt zu dem Sohn: "Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"  
  
65  
Ein junges Paar frühstückt nach der Hochzeitsnacht. Sagt er zu Ihr: "Liebling die Eier..." Darauf fragt sie: "Hart oder weich?" Antwortet er: "Kraulen!"  
   
66  
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie schüchtern: "Schatz, bitte sei vorsichtig. Ich bin noch Jungfrau!" Darauf der Bräutigam neugierig: "Ja, aber wie kannst Du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch bereits dreimal verheiratet?" Antwort der Braut: "Tja, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"  
  
67 
Am Frühstückstisch will der zerknirschte Ehemann sich bei seiner Ehefrau entschuldigen. "Schatz, es tut mir leid, daß ich gestern Abend betrunken und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." Daraufhin entgegnet sie beschwichtigend: "Ist schon gut. Übrigens hattest Du noch kein blaues Auge, als Du nach Hause kamst."  
  
68  
Belehrt die Mutter die Tochter: "Wenn Du Dir einen Mann aussuchst, achte auf drei Dinge: Er muss sparsam sein, ein bißchen naiv und er darf kein Frauenjäger sein!" Eines Tages kommt die Tochter zu ihrer Mutter und sagt: "Ich habe ihn gefunden, den Mann, der alle drei Bedingungen erfüllt. Er ist sparsam, denn er nahm nur ein Einbettzimmer. Naiv ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt. Und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm war noch alles in Folie verpackt!"  

69 
Was ist ein nicht verheirateter Mann? Antwort: Ledig. Und was ist ein verheirateter Mann? Antwort: Erledigt. 

70 
Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können. 
  

71  
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?  
Antwort: Drachen dürfen nur 200 Meter hoch steigen.  

72  
Bei den Feierlichkeiten zur Silberhochzeit bemerkt die Ehefrau die feuchten Augen ihres Mannes und meint gerührt: "Ich wusste gar nicht, dass Du so sentimental bist!" Daraufhin seufzt er: "Bin ich auch nicht, aber erinnerst Du Dich, wie Dein Vater, als er uns im Gartenhäuschen erwischte, zu mir sagte, er würde dafür sorgen, daß ich 25 Jahre Gefängnis kriege, wenn ich Dich nicht heirate? Heute wäre ich ein freier Mann!"  
  
73 
Fragt der Ehemann den Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Antwort: "Das kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"  
  
74  
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste mal, wenn es das zweite mal nicht mehr klappt, und das zweite mal, wenn es das erste mal nicht mehr klappt...  
   
75    
Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke?  
Antwort: Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk. Hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.  
  
76 
Die Besitzerin der großen Villa sagt zu ihrer Haushaltshilfe: "Wir haben in der nächsten Woche Silberhochzeit. Da muss das ganze Haus auf Hochglanz gebracht werden. Womit fangen wir an?" Die Haushaltshilfe nimmt die Schürze ab und erwidert resigniert: "Mit meiner Kündigung!"  

77 
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.  

78 
Nach der Silberhochzeit liegt die Ehefrau nackt auf dem Bett und fragt ihren Gatten: "Vor 25 Jahren habe ich genauso dagelegen. Was hast Du damals gedacht?" Er antwortet: "Mit der werde ich es treiben, bis sie keinen Verstand mehr hat, und werde an ihren Brüsten saugen, bis sie platt sind!" Die Ehefrau schmunzelt: "Wahnsinn, Du warst ja echt scharf! Und was denkst Du jetzt?" Antwort des Gatten: "Ich glaube, ich habe es geschafft!"  

79  
Der Ehemann fragt seine Frau am Tag der Silberhochzeit: "Liebling, wir sind inzwischen 25 Jahre verheiratet, da kannst Du es mir ja sagen: Hast Du mich jemals betrogen?" Sie antwortet: "Na gut, wenn Du es unbedingt wissen willst, ich habe Dich drei mal betrogen. Das erste Mal, als unser Sohn wegen dieses Mathelehrers nicht versetzt werden sollte, da habe ich mich halt geopfert. Danach wurde er versetzt. Das zweite mal, als wir den Kredit für unser Haus nicht erhielten, weil sich dieser Bankangestellte so querstellte. Du weißt ja, der war schon immer scharf auf mich, da hab ich mich halt geopfert. Danach haben wir den Kredit erhalten." Da fragt der Ehemann: "Und was war das dritte mal?" Die Ehefrau berichtet weiter: "Das war, als Dir bei Deiner Wahl zum Präsidenten des Tennisclubs noch 30 Stimmen fehlten."  

80 
Die musikalische Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Er antwortet prompt: "Damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich verprügeln."  
      

81 
Kirchliche Hochzeit. Während der Trauung sagt der Pastor sichtlich verärgert zum Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es gewohnt, daß auf meine Frage mit einem klaren 'Ja' geantwortet wird und nicht mit einem 'Meinetwegen'."  
  
82 
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt ihn der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Empört erwidert der Mann: "Was geht Sie das denn an?"  

83 
Der Ehemann schenkt seiner Frau zur Silberhochzeit zwei Rosen. Fragt die Frau: "Nur zwei Rosen? Wir sind doch jetzt 25 Jahre verheiratet!" Daraufhin erklärt der Ehemann: "Nun, Du musst auch die Dornen mitzählen!"  
  
84  
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: ''Liebst Du denn Deine neue Frau?'' Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: ''Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?''   

85 
Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir zu diesem Anlaß nicht ein Schwein schlachten?" Darauf erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"  
  
86 
Zwei Ehemänner unterhalten sich. "Man hätte eine Australierin heiraten sollen." Darauf fragt der andere: "Wieso denn das?" Antwort: "Weil dann die Schwiegermutter in Australien wohnen würde."  
  
87 
Die frisch gebackene Ehefrau in der Hochzeitsnacht: "Liebling, ich muß Dir etwas gestehen. Ich bin farbenblind." Daruf der Ehemann: "Ich muß Dir auch etwas gestehen. Ich bin Nigerianer."  

88  
Ein Mann sagt zum Barkeeper: "Stellen Sie sich vor, seit 25 Jahren rauche und trinke ich nicht mehr." Darauf der Barkeeper erfreut: "Aha, dann kann man wohl zur Silberhochzeit gratulieren!"  

89 
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, die Post sucht Briefträger!" Darauf sagt die andere entsetzt: "Du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"  
  
90 
Die junge Ehefrau ärgert sich über ihren Mann: "Dauernd brütest Du über Deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal etwas Nettes zu mir!" Darauf der Mann: "Gerne. Mit wievielen Buchstaben?"  
   

91 
Ein Polizist beobachtet nachts um zwei Uhr einen nervösen Mann auf dem Fußweg. Der Polizist fragt den Mann: "Wo wollen sie denn hin?" Darauf der Mann stotternd: "Ich muß zu einem Vortrag!" Der Polizist ist erstaunt: "Zu einem Vortrag? Um diese Zeit gibt es doch keinen Vortrag!" Darauf der Mann: "Oh doch! Da kennen sie meine Frau aber schlecht."  

92  
Ein unübersehbar dickes Ehepaar kommt zum Arzt. "Haben Sie Kinder?" fragt der Arzt. Darauf das Ehepaar: "Sehen wir wie Artisten aus?"  

93  
Ein Bauer bestellt beim Bayerischen Rundfunk für seine Frau zur Silberhochzeit eine Symphonie. Die Musikredaktion fragt: "A-Moll oder C-Moll?" Darauf der Bauer: "A mol reicht, zehn mol wär a bißl viel."  

94 
Der Ehemann kommt nach Hause. Plötzlich sieht er die Katze kahlgeschoren auf dem Fensterbrett sitzen. Völlig irritiert fragt er seine Frau, was denn passiert sei. Darauf antwortet die Frau: "Du wolltest doch unbedingt, daß ich die Muschi rasiere!"  

95 
Die junge Ehefrau will sich ein reizvolles Abendkleid kaufen, um ihrem Mann anläßlich des ersten Hochzeitstages eine Freude zu machen. Sie fragt den Verkäufer in der Modeboutique: "Finden Sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Darauf der Verkäufer: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwort der Frau: "Nein." Erneut der Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."  

96 
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt jedoch lediglich verschlafen: "Liebling, deshalb weckst Du mich? Du weißt doch, wo alles ist."  

97 
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Erinnerst Du Dich noch an die letzte Party, als Du so früh gegangen bist? Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" Darauf der andere entrüstet: "Was hast Du?" Antwort: "Nun ja, ist halt so passiert. Aber sag mal, sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Darauf der andere: "Verwandt nicht, aber quitt." 

98 
Nach der Hochzeitsfeier geht das junge Ehepaar erwartungsvoll zum Hotelzimmer. Der frisch gebackene Ehemann fummelt nervös mit dem Schlüssel herum, aber es gelingt ihm vor lauter Aufregung einfach nicht, das Schlüsselloch zu finden. Seufzt die junge Frau: "Das fängt ja gut an."  

99  
Zwei verheiratete Männer unterhalten sich über ihre Schwiegermütter. Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!" Daraufhin fragt der andere neugierig: "Und? Wie schwer ist sie?" Die Antwort folgt prompt: "4,5 Kilo, inklusive Urne!"  
  
100 
Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe eine neue Stellung! Du wirst begeistert sein!" Da sagt die Frau: "Kümmer Dich lieber um Arbeit!"  
    

101    
Die Umworbene fragt: "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" Darauf der Verehrer: "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!" 
  
102 
"Mama, warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?" Die Mutter antwortet: "Weil er so viel nachdenkt!" Pause. Kurz darauf: "Mami, und warum hast Du so viele Haare auf dem Kopf?" Die Mutter antwortet: "Sei still und geh spielen!" 

103  
Das junge Paar am nächsten morgen im Bett. Er sagt zärtlich zu ihr: "Ach, sage mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Darauf sagt sie zu ihm: "Ich bin schwanger!"   

104 
Ehefrau: "Liebling, findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" Ehemann: "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?" 

105 
Er sagt zu ihr: "Würdest Du Schuhe anziehen, wenn Du keine Füße hättest?" Antwortet sie prompt: "Natürlich nicht!" Daraufhin erneut er: "Und warum trägst Du dann einen BH?" 

106  
Ein Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte meine Frau als vermißt melden." Polizist: "Seit wann wird sie denn vermißt?" Ehemann: "Seit drei Jahren!" Polizist: "Und da kommen Sie erst heute?" Ehemann: "Ich habe doch in einem Monat Silberhochzeit, und da hätte ich sie gern dabei!"   
   
107 
Sie zu ihm: "Schatz, mal ganz ehrlich, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?" Er: "Dein Sinn für Humor!" 
 
108  
Unterhalten sich zwei Ehemänner: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"  
 
109  
Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Also, das mit Deinen ewigen Selbstmordversuchen geht so nicht mehr weiter. Schau Dir nur mal die Gasrechnung an!"  

110  
Der Ehemann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an die Schläfe. Plötzlich kommt seine Frau herein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das denn nicht im Bad machen?"  
  

111  
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die junge Braut zu ihrem Mann: "Schatz, bist Du so nett und kochst uns Kaffee, oder kannst Du das auch nicht?"  
  
112  
Die junge Ehefrau sucht nach dem ersten großen Krach mit ihrem Ehemann Trost bei ihrer Mutter. Die Mutter beruhigt: "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." Darauf die Tochter verzweifelt: "Schon, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche!"  
 
113  
Gespräch zweier Freundinnen: "Erinnerst Du Dich noch an Deinen ersten Kuß?" Antwort: "Ich erinnere mich nicht mal an meinen ersten Ehemann!" 
 
114  
Der Ehemann fragt seine Frau, was sie sich zur Silberhochzeit wünsche. Sie antwortet: "Am besten die Scheidung!" Daraufhin er: "Oh, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben."
 
115 
Was ist ein Kondom mit Loch?  
Antwort: Kinderüberraschung.  
 
116   
Einige Tage vor der Hochzeit erhält die angehende Braut von ihrer Freundin einen Tipp, wie die Hochzeitsnacht zu einem unvergeßlichen Erlebnis wird: "Gib ihm vorher ein Dutzend Austern zu essen!" Nach der Hochzeitsreise treffen die Freundinnen sich wieder. Da sagt die Braut: "Der Tipp mit den zwölf Austern war ja gut gemeint, aber leider haben nur fünf funktioniert." 
  
117   
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Hund? 
Antwort: Den Hund kann man einschläfern lassen, wenn er bösartig wird. 
  
118  
Warum heiraten Männer Jungfrauen?  
Antwort: Weil sie Kritik so schlecht ertragen können.  
  
119
Die Ehefrau beschimpft ihren Mann: "Vor der Hochzeit hast Du versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen!" Darauf der Ehemann: "Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was Dein kleinster Wunsch ist."
 
120  
Die Ehefrau zitiert aus ihrer Abendlektüre: "Horst, hier steht, daß die Krähe zu den Singvögeln zählt. Erstaunlich, nicht war?" Der Ehemann antwortet: "Warum wundert dich das? Du zählst ja auch zum schönen Geschlecht."  
  121  
Kurz vor der Silberhochzeit des Vaters fragt der Sohn ihn nach den wichtigsten Tugenden in einer Ehe. Der Vater: "Aufrichtigkeit und Willensstärke!" - Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" - "Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten." - "Und was ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen geben."
  
122 
Was macht eine Pornodarstellerin, wenn sie keine Lust mehr auf Sex hat?  
Antwort: Heiraten. 
 
123  
Frage an den Ehemann: "Bist Du denn glücklich in Deiner Ehe?" Antwort: "Nun ja, Schade ist, daß meine Frau nicht kochen kann. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muß nie abwaschen!"